Маша, 40 - 20 августа 2011 12:27

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х«ю пронесёт.Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с каждой стороны, и ушел.Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!- Да блин, я более тупой смерти еще не видел!-А че было-то?..-Смотрю — идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и х»ем по лбу!!!-------------------------------------------------------------У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?-И что он там увидит? Счетчик входящих?……- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?……Муж — жене, по-деловому:- Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги………Прихо дит, значит, мужик к врачу и говорит:- Доктор, у меня конец здоровый сильно — по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.Назначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали.Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х#Й:- Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте — я его на руках носить буду.Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции — смотрит, а ног нет:- Е# вашу мать! Был _ИМПОТЕНТ_, теперь еще и калека!……Четырёх летний сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?Отец после паузы:- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины………Захо дит мужчина в аптеку и спрашивает:- Гондоны есть?Аптекарша отвечает:- Заходят иногда……Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:- Когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета, партнёрша пугается, сжимается. Ощущения-я-я!- Надо попробовать.Спустя неделю:- Ну что пробовал? Как оно??- Да пошёл ты, лежим с подругой, поза 69, вспомнил твой совет, пальнул…- И что?- Что, что — чуть член не откусила и лицо обгадила.----------------------------------------------------Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.Дают им каждому по миске с китекэтом.Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — «Б@яяяя, я не могу так работать!!!»---------------------------------------------------------------Приходит к врачу женщина и жалуется:- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина привела мужа…Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:- Что я с вашей женой делаю?- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…Док снимает женщине трусики:- А щас?- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккииНачинает её «пилить»:- А щас?- Сссссифилллис ззааррабаатттыввааешшшь- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!------------------------------------------------------------------------Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:- Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло.- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу…- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.- Ну, нет, так нет, — сказал врач и удалился.Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, промолвил:- Вот ведь как… а мог и Ленина спасти.……Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:- Ну, как тебе спалось?- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!……Подруг и делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются да другом конце города два мужика:- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.……Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?- Предположим… ну и при чем тут это?- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?- Ценная информация, но…- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..ЧЕРНЫЙ ЮМОРГ�