Маша, 40 - 20 августа 2011 12:29

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком. » А он ей — «Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! „

--------------------------

Заходит Красная Шапочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отъезжающего автобуса, Серый волк кричит:
— Красная Шапочка, ты же чемодан забыла!
Красная Шапочка в ответ:
— Аллах акбар!--------------

--------------------------------

приходит муж домой… видит в спальне жена с 2мя мужиками… идёт на кухню… и там 2ва голых мужика… идёт в коридор… ждет пока выйдет жена..
— Ир! ну что это такое?!
— да просто ужас какой то, Вась!

--------------------------------
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!---------------------------------------------Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!---------------------------------------Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй — нету. На третий день утром та является — без елки и с ребенком
на руках.
— Ты где была, и откуда ребенок?!
— Ну, иду я лесу и вижу — перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
— Ну??
— Ну… на девятом месяце я и родила.----------------------------------Студент:
— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на “2», если нет, вы мне ставите «5».
— Согласен.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это.
— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это нелогично и незаконно.-------------------------------------------------------Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз
жене захотелось новых ощущений и она во
время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети. -----------------------------------------------Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.---------------------------------------

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
— Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

----------------------------------

Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? -В обезьянике из-за контакта с одноклассником..

-------------------------------------

Встречаютс две собаки: Бобик толстый живет при колбасном заводе и Шарик худющий живет при чулочно-носочной фабрике. Бобик говорит:
-пошли Шарик ко мне жить, колбаса, обрезки от мяса, будешь толстый как я.
Шарик в ответ:
— нет, не пойду у меня тут перспектива!
-Какая еще перспектива?
-Я тут случайно разговор директора с гл. бухгалтером подслушал. Директор сказал, что если так и дальше дела пойдут, то все будем у Шарика х… й сосать!